Хотелось бы покруче, монитор
На двадцать дюймов, мышку «Майкрософт»,
Модем и принтер лазерный.
КОРОЛЕВА. Закончил?
Теперь ответь на два моих вопроса –
Что с нашим климатом – откуда взялся холод,
И как найти мне мужа по душе.
ОРАКУЛ. Насчёт мороза – жрец твой виноват:
Как перестал снабжать меня по норме –
Я потерпел – смотрю, блин, он борзеет –
Жратвы всё меньше, тряпки всё дешевле,
Ему не до меня – он, блин, влюбился!
КОРОЛЕВА. В кого?
ОРАКУЛ. В тебя! Ты что, блин, не врубилась?
За пазухой таскает твой портрет,
С утра до ночи – «ути пути фути»,
А на меня забил! Я, блин, через модем
С небесной канцелярией связался –
«Так, мол и так!» – есть у меня там баба,
Знакомая, блин, в секрктариате,
Она устроила для вас, блин, разнарядку –
Там градус, там другой насобирала ,
Вам много и не надо – минус десять,
Вы ж непривычный к холодам народ.
КОРОЛЕВА. Я дам тебе, что хочешь, с этих пор
Сама снабжать тебя я буду, только
Верни в страну хорошую погоду,
Дай отогреться!
ОРАКУЛ. Не могу! Соображаешь,
О чём ты говоришь? Я две недели
Убил, чтоб эту бабу упросить
Пойти на должностное преступленье,
А через две недели – на попятный?
Да за кого она меня, блин, примет?
КОРОЛЕВА. Короче – полный царский пенсион,
Пять тысяч баксов в месяц на расходы,
Питанье и одежда – всё бесплатно,
Дай мне в страну тепло!
ОРАКУЛ. Другое дело!
Конкретный разговор! Пиши расписку,
А я свяжусь, блин, со своей подругой.

ОРАКУЛ скрывается в своем подземелье.

СОВЕТНИК. Не много ли – пять тысяч баксов в месяц?
Хватило бы и сотни баксов… в год…
КОРОЛЕВА. Заткнись, кретин, урод, скотина, блин,
Из-за тебя, блин, начались морозы!
Блин, сексуально озабоченный хорёк!
Молчи, пока тебя я не убила!

Вновь появляется ОРАКУЛ.

ОРАКУЛ. Так, лажа.
КОРОЛЕВА. Что?
ОРАКУЛ. Да полный, блин, абзац…
Короче, надо, блин, найти цветочек
Блин, вечной молодости, блин, и красоты.
Где он растёт – блин, даже я не знаю.
КОРОЛЕВА. Зачем? Какой цветочек? Для чего?
ОРАКУЛ. Для взятки! Та знакомая моя,
В небесной канцелярии, сказала,
Что там у них опять перестановки,
Власть, блин, меняется, короче, там погодой
Сейчас заведует жена… ЕГО!
КОРОЛЕВА. Кого?
ОРАКУЛ. ЕГО, блин!
Что, ещё вслух фамилию сказать?
Так вот, она, как говорит моя подруга,
Стара, уродлива, страшна, как смертный грех.
КОРОЛЕВА. А как же замуж вышла за… НЕГО?
ОРАКУЛ. Фальшивая беременность, всё просто.
Чтобы вернуть хорошую погоду,
Ей надо сделать щедрый, блин, подарок.
Она давным-давно вернуть мечтает
Себе и юность, блин, и красоту,
Но вот на землю с неба слезть не может –
Кругом интриги, день тебя не будет –
И всё – тебя уж без тебя, блин, съели…
Прознав про этот самый, блин, цветок,
Гонцов она на землю посылала,
А те ни с чем всё время возвращались.
Короче, сроку вам пятнадцать дней.
КОРОЛЕВА. А как же ей цветок передадим?
ОРАКУЛ. А я про что? Через пятнадцать дней
Ко мне моя подруга прилетит –
Она в командировку каждый месяц
Спускается на землю – по делам,
Денёк в делах – неделю у меня…
СОВЕТНИК. Что толку-то? Она ж, поди-ка, ангел?
ОРАКУЛ. Ты сам-то пробовал? Сиди тогда, молчи.
Нет, там нормально всё, как у людей,
Но неземное просто наслажденье!
Я с нею, с Ангелиною моей,
Цветок отправлю!
КОРОЛЕВА. Ясно, перейдём
К вопросу о супруге для меня.
Кого мне выбрать?
ОРАКУЛ. Слушай, есть идея!
Пошли их всех…
СОВЕТНИК. Во, верно!
КОРОЛЕВА. Помолчи!
ОРАКУЛ. Пошли их всех на поиски цветка –
Ты этим, блин, двух зайцев убиваешь –
Тот, кто вернётся, отыскав цветок,
Тот станет мужем для тебя – заданье
Такое выполнить сумеет самый сильный,
И самый ловкий, самый умный и т.д.
КОРОЛЕВА. Не знаю, как тебя благодарить!
ОРАКУЛ. Я знаю – это стоит сотню баксов.
КОРОЛЕВА. Договорились! Вот тебе задаток,
А завтра – полный месячный расчёт.
ОРАКУЛ. Ну, всё, пока! (Советнику) Да, кстати, заклинанье
Смени – добавь ещё одно словечко!
СОВЕТНИК. Какое же?
ОРАКУЛ. «Пожалуйста»! Понятно?

ОРАКУЛ исчез.

Картина девятая

СОВЕТНИК. А ты… а ты…
КОРОЛЕВА. Молчи! Зови обратно
Всех женихов, в одну шеренгу строй.
Бегом!
СОВЕТНИК. Бегу! Входите, господа!
Объявит королева свою волю!

Все претенденты входят.

КОРОЛЕВА. Вот как решила я – сию минуту
Вы отправляетесь в поход, и тот,
Из вас, кто для меня добудет
Цветок, в котором тайна красоты
И молодости вечной, станет мужем
Для королевы, для страны – владыкой.
Понятно всем? Налево, шагом марш!

Королева уходит.

ТРАХОБОЙ. Есть!
МИЛЮГА. Что?
ГАСТРОФИЛ. Есть хочется немного…
Давайте перекусим и пойдём!
ТРАХОБОЙ. Тебе что сказано? Вперёд! Сейчас как трахну!
МИЛЮГА. Кого? Чего?
СОФОФИЛ. Метафора, мой друг,
Слэнг плебса, символ косного ума…
ФИЛ. Короче, вы идёте или нет?

Все уходят.

СОВЕТНИК. И я пойду за ними потихоньку,
Как только кто-нибудь цветок отыщет,
Я завладею им… и королевой!
Картина десятая

ГАСТРОФИЛ. Как славно начинался путь, друзья!
Какие проводы! Я даже прослезился,
Когда кусок жаркого в глотке, поперек,
Застрял. Все били по спине, желая мне здоровья,
Последний раз такие синяки я получил,
В Великий пост, сожравши все запасы
На Пасху, их готовил весь приход.
ТРАХОБОЙ. Ну, если это… синяки так любишь,
Давай тебя я трахну, так и быть…
СОФОФИЛ. Тебе бы только трахать! О душе
В такой момент подумать нужно!
Оборотим себя, товарищи, зрачками в душу!
МИЛЮГА. В себя? Зрачками? Ты даёшь, Софофил!
ФИЛ. По-моему, он кушать хочет, вот и всё…
ГАСТРОФИЛ. Мы спасены! Я вижу – вот харчевня!
На вертеле вращается барашек,
Жир капает, шипя на угольках,
И повар выжимает жёлтый плод,
И сок стекает по бокам румяным…
А рядом – запотевшая бутыль,
Наполнена живительною влагой!
Я обниму её, как мать родную…
ТРАХОБОЙ. Про маму вспомнил… вот что значит – сын!
Я помню, мне маманя говорила…
МИЛЮГА. Какая мама? Нет же никого!
ФИЛ. Да он совсем от голода свихнулся!
Всего три дня пути, а он уже – того!
И чем помочь? Мы всё уже подъели…
СОВЕТНИК. Я вижу, ваш товарищ ослабел?
Чтоб силы поддержать – я поделюсь,
Господь велел делиться. Не беда –
Скудна еда, но всё-таки еда.
ГАСТРОФИЛ. Я в жизни никогда не ел такого,
А после смерти скушал бы ещё!
Я тыщи блюд отведал, но не помню
Средь них подобный вкус и аромат!
Что это?
СОВЕТНИК. Хлеб.
ГАСТРОФИЛ. Как хлеб?
СОВЕТНИК. Всего лишь хлеб.
ГАСТРОФИЛ. Наверно, полным покажусь я идиотом,
Но я скажу – я полный идиот!
Я собирал редчайшие рецепты
Различных кушаний. И первых и вторых,
А также третьих, пятых и двадцатых!
Гурманом слыл и звался ГАСТРОФИЛ,
Всегда был сыт – и в этом вся причина,
Из-за которой мучился я сам,
Гнобил родню, друзей и поваров.
То это приготовлено не так,
То это подгорело, то прогоркло…
Позарился на царскую корону!
Мол, во дворце что захочу, то буду жрать…
На кой сдалась мне царская корона,
На кой мне золото и серебро подносов,
Когда, дурак, не разглядел под носом
Простой краюшки хлеба… вот ворона!
Прощайте! Я иду домой. Адью!

Уходит.

ТРАХОБОЙ. Вот… ишь ты… как соскучился по маме…
Я помню – мне маманя говорила…
СОФОФИЛ. Да погоди про маму! Он ушёл!
Осталось четверо… продолжим испытанье…
МИЛЮГА. Конечно, веселее впятером…
Я помню, как-то собралось
Нас человек 15… нет, 16.
И тут такое началось веселье!
Раздевшись догола, намазавшись вареньем…
ФИЛ. Кончай трепаться, по пути расскажешь.

Уходят.

• « Парижский романс
• » ПРАКТИКУМ ПО ПСИХОЛОГИИ ЗДОРОВЬЯ