Профессор. Юридический адрес. Вам приходилось бывать в Цюрихе? Там сплошь и рядом в одной квартире прописано сотни полторы фирм — ком­мерческих, промышленных, финансовых. Юриди­ческий адрес, чтобы где-то официально числиться, и все. «Инфомак» наверняка не испытывает нуж­ды в квадратных метрах.
Командор. А ваше издательство?
Профессор. Да оно крохотное. Ему уголка хватит на паях с другими, в центре города, потому что всю работу делают где-то на окраине — там аренда дешевая.
Командор. Ну а я-то, черт подери! Я! Мне же с дамой встречаться — нужны квадратные метры!
Капитан. Пардон, пардон!
Командор (взрываясь). Да прекратите вы это «пар­дон-пардон»!
Капитан. Традиционная армейская корректность.
Командор. Поберегите свою корректность для друго­го случая. Я уже объяснял, что в нашем свидании нет ничего странного!
Капитан. Странного? Да кто с вами спорит? Чего ж тут странного? Мужчина с женщиной… Дело жи­тейское! (Напевает.) «Очей прекрасных огонь я обожаю, Скажите, что иного я счастья не желаю…»
Командор. Он меня доконает!
Профессор. Вы правы, сударь. Вам действительно нельзя без отдельного закрытого помещения. И разумеется, свидание предполагалось не в этом салоне. Если бы ваша дама явилась сюда, опыт­ный кормчий препроводил бы вас в иные чертоги.
Пауза.
Капитан. Будь я поэтом, сочинил бы поэму в честь ножной ванны! «Прохладные и сладостные во­ды…» Хотя, это уже без меня сочинили. Но все равно хорошо.
Командор (в тревоге расхаживая от двери к двери). Можно к вам?.. Есть тут живые души?
Капитан. Опять?
Командор. Может, пришел кто-нибудь… (Внезапно взорвавшись, агрессивно продолжает спор с Про­фессором.) Ну ладно, а холодильник? Я откры­ваю — там пиво! Он открывает — лимонад! От­крываете вы — горячий шоколад!
Профессор (смеется, сочувственно покачивая го­ловой). Да нет же, нет! Просто вы не знаете Шопенгауэра!

Капитан. Который за сборную Германии играл? А, нет, тот — Шеллингер!
Профессор. «Мир как воля и представление»,— сказал Шопенгауэр. То есть вы хотели пива — и увидели только пиво. Капитан хотел лимонад — и его глаза отметили только лимонад. Каждый видит то, что хочет увидеть. Каждый представляет себе что хочет. Я люблю блондинок — значит, только их и буду замечать и думать, что по улицам ходят одни блондинки. Или возьмите газету. Вас интересует экономика — значит, вы слегка про­листаете «спорт», на «культуру» вообще не взгля­нете, пропустите хронику с политикой, откроете экономическую страницу и будете свято верить, что газета пишет исключительно об экономике.
Командор. А ваш шоколад?
Капитан. Это объяснить невозможно. Это — чудеса. Самые настоящие чудеса!
Командор. Может, и не чудеса, но что-то таинствен­ное здесь есть.
Профессор. Между таинственным и чудесным разни­ца невелика. С точки зрения разума.
Командор. Вы хотите горячего шоколаду, откры­ваете холодильник, а там — превосходный горя­чий шоколад!
Профессор. Отнюдь не превосходный: так себе.
Командор. Это поддается разуму?
Профессор. Нет.
Командор. Ага! Видите! Почему?
Профессор. Потому что горячий шоколад в холо­дильник не ставят!
Командор. И что это значит?
Профессор. Значит, кому-то нужно было его срочно остудить.
Командор. И все?
Профессор. Достаточно.
Командор. А кому — нужно?
Профессор. Не знаю.
Командор (словно поймав его на слове). Ага!
Профессор. Не знаю. Я сам тут в первый раз. Но кто-то же поставил шоколад в холодильник!
Командор. Почему вы так думаете?
Профессор. Потому что шоколад стоял в холодиль­нике. Убедительно?
Капитан (отвлекаясь от чтения газеты). Тс-с-с! Ти­хо!.. Пожалуйста!
Профессор. Давайте рассуждать: чашки с шокола­дом в холодильниках не растут. Если в холо­дильнике появился горячий шоколад, значит, есть или был кто-то, кто его туда поставил. «Я мыслю, следовательно я существую;». Так сказал Дeкapf.
Капитан (Командору). С профессором — ухо востро: он детективы пишет!
Профессор. А практически эту шоколадную историю можно представить себе как угодно. Только нужно выйти из области логической достоверности и погрузиться в сферу допустимой вероятности. Это таинственный «некто» реально существует, но мы не знаем, кто он. Шоколад — в холодильни­ке, но по какой причине — остается гадать.
Например. В конце рабочего дня кто-то из служа­щих издательства, фирмы или пансиона звонит в соседний бар и, как всегда, заказывает апери­тив, кофе и тому подобное. Посыльный из бара приносит все «как всегда», в том числе горячий шоколад для госпожи Матильды. Обычно госпожа Матильда ждет, когда шоколад остынет. Но сей­час нет времени: объявлена тревога, нужно успеть домой, и госпожа Матильда ставит чашку в хо­лодильник. Кто-то замечает: разве можно в хо­лодильник горячее? Но ей-то что: холодильник не ее — собственность фирмы. Поставила чаш­ку — и забыла!
Командор. Вы в это верите?
Профессор. А вы верите в чудеса? Что, по-вашему, достовернее: чудеса в решете или простая потреб­ность человека глотнуть горячего? Давайте спро­сим в баре, чего они больше стряпают: чудес или горячего шоколада?
Капитан. Конечно, шоколада больше. (Пауза.) Только, я не понял, кто такая госпожа Матильда. (Что-то сообразив.) О, пардон, пардон!
Командор (после паузы). А как же закрытые двери?
Профессор. Коллективная галлюцинация. Сначала вам что-то показалось, потом, видимо, показалось мне, а на самом деле все было иначе. Закрытые двери? Но разве мы так уж старались их открыть? Моя версия: вы по ошибке повернули дверную ручку не в ту сторону. Все остальные, как в гипно­зе, сделали то же самое. Я убежден: если теперь попробовать, двери легко откроются… Эта — дверь капитана? (Подходит к двери № 2 и совер­шенно спокойно открывает ее.) Видали?
Командор. Ну а ливень? На бульваре Пачини хле­щет — будь здоров, а на площади Кармина ни единой капли?
Профессор. Почему бы нет? Вспомните: при сильном дОжде всегда бывает граница: по одну сторону ливень, по другую — сухо. Бывает?
Капитан. Точно. Где ливень — темно, а через доро­гу — солнце. Границу видно хорошо.
Профессор. Так вот сегодня эта граница прошла как раз над этим домом, а точнее — над этой комнатой!
Командор (с неприкрытым сарказмом). Ага! Все ясно! Случай из ряда вон выходящий, но вполне объяснимый! Можно сказать, повезло!
Профессор. Повезло! Не понимаю в чем.
Командор. Ну как же! Мы тут сидим в ужасе от загадочных явлений, от странных совпадений, а оказывается — все просто, все объяснимо!
Капитан. Должен уточнить: лично я никакого ужаса не испытываю!
Командор. По-вашему — все в порядке!
Капитан. Нет, не все. В жизни обязательно что-ни­будь не так. Вот — господин Ансельми не явился, и придется ехать сюда еще раз. Но зато я принял ножную ванну, хотя надежда была потеряна.
Профессор. Вряд ли нам так уж повезло. Вообще, лучше не давать оценок — что хорошо, что плохо…

Капитан. То есть как?
Профессор. А так! Любая удача может обернуться несчастьем — и наоборот. В древности говорили, что если боги хотят наказать смертных, они берут и исполняют их желания!
Капитан. Хорошо говорили! Ей-богу, правильно!
Профессор. У нас в семье была служанка. Помню, она рассказывала про своего деда, который жил в старом, ветхом домике-развалюхе. Но однажды кто-то захотел купить его лачугу и предложил цену раз в пять больше реальной. Повезло или нет?
Капитан. Повезло!
Профессор. Разумеется, он так и решил. Сделка выгодная, сразу согласился и в тот же вечер переехал к сестре. А ночью дом… рухнул!
Капитан. Ни хрена себе!.. Пардон. И впрямь— повезло!
Командор (агрессивно). Ему! А покупателю?
Капитан. Увы!
Профессор. Как раз наоборот. Покупатель рассчи­тал, что прямо под домом пролегала нефтяная жила, и сэкономил деньги на снос. Дом-то сам рухнул.
Капитан. Тем лучше. Значит, ему тоже повезло.
Профессор. Погодите. Ошибка вышла. Оказалось, что там никакой нефти и в помине не было.
Капитан. Значит, продавцу повезло дважды.

• « No Smoking
• » Обычай мудрости храня